Jak wiedzieć, kiedy wypłacić pieniądze?
Voltaire był na punkcie, kiedy powiedział: „Doskonałość jest wrogiem dobra i nigdy nawet nie próbował dorównać komuś na Tinderze”. Szukając partnera mamy pełną świadomość, że doskonałość jest nieosiągalna, jednak badania dowodzą, że mamy podejrzenie, że zawsze coś lepszego jest tuż za rogiem . Nasze nieustanne dążenie do optymalizacji wkradło się w nasze zaloty i wielu z nas nosi przy sobie niewidoczne listy kontrolne na każdą randkę. Oczywiście rozsądne jest posiadanie kilku kryteriów, w których nie można iść na kompromis, takich jak chęć posiadania dzieci lub posiadanie ambicji, mówi terapeuta relacji Aimee Hartstein, LCSW . Jeśli przejdziesz z trudną i szybką listą kontrolną, możesz stracić kilka świetnych opcji. Kiedy zostawisz inne kryteria otwarte, zarzucisz znacznie szerszą sieć i masz znacznie większą szansę na szczęśliwe zakochanie się w kimś, z kim nigdy sobie nie wyobrażałeś.
Powiedziano nam, że akceptowanie czegokolwiek, co jest mniej niż najlepsze, to osiedlanie się, co jest świetnym sposobem na ocenę diamentu, ale niezbyt dobrym sposobem na znalezienie partnera życiowego . Oto sekret: ludzie, którzy godzą się na kompromis, nie są zmuszani do życia w nieszczęśliwych związkach i/lub z kabałą kotów. Nikt nie jest doskonały, ale my możemy wybrać, jakie cechy jesteśmy w stanie tolerować, a jakie nie, mówi terapeuta relacji Anna Aslanian, LMFT . Zrozum misję! Nie szukasz idealnej osoby — znajdujesz partnera, który jest wystarczająco idealny, by wyjść za mąż.
To, czego chcesz, a czego potrzebujesz
Twój partner będzie miał wady, a niektóre z nich naprawdę cię denerwują. Na przykład mój mąż nie jest w stanie złożyć ręcznika. Razem przeżyliśmy lęki zdrowotne, stresujące ruchy, zmiany w karierze — cały czas podnosiłem z podłogi jego wilgotne, pogniecione ręczniki kąpielowe. W takich chwilach zadaj sobie pytanie, co będziesz tolerować, aby uzyskać to, czego naprawdę potrzebujesz. Czy po każdym prysznicu wziąłbym porzucony ręcznik tego mężczyzny, aby uzyskać obfitość szacunku, wsparcia i czułości, którymi obsypuje mnie każdego dnia? Absolutnie.
cole sprouse i lili reinhart
Aslanian mówi, że ważne jest, aby wiedzieć, jakie są Twoje wartości i jakie są Twoje niezbywalne potrzeby. Często ludzie się mylą.
jak wyróżnić piegi
Trudne jest to, że cechy, które Cię przyciągają, niekoniecznie są oparte na wartościach, które pomagają przetrwać związek. Kto nie dał się uwieść czyjejś zgrabnej dupie w obcisłych spodniach lub paskudnemu poczuciu humoru? Problem polega na tym, że należą one do kategorii potrzebnych, a nie potrzebnych. Nawet jeśli znajdziesz osobę, która cię rozśmiesza, twerkuje jak zawodowiec, ratuje zwierzęta, czy cokolwiek chcesz, nadal nie będziesz szczęśliwy, mówi. Aslanian nie jest hejterem — po prostu nie zaspokoiłeś swoich podstawowych potrzeb, które opierają się na wartościach. Zadaj sobie pytanie: czy są uczciwi? Czy chcą mieć rodzinę? Czy podzielają twoje poglądy na głęboko zakorzenione kwestie, takie jak religia i finanse?
Innym dobrym sposobem, aby dowiedzieć się, co jest dla Ciebie najważniejsze, jest zbadanie, dlaczego odszedłeś z poprzednich związków. Jeśli zerwałeś z byłym partnerem, który powiedział, że jest gotowy do zaangażowania się, ale nigdy nie podjął kolejnych kroków – twoją podstawową wartością może być zaangażowany, intymny, wrażliwy związek, mówi Aslanian. Jeśli twój były partner trzymał przed tobą tajemnice i zdradził cię, jedną z twoich podstawowych wartości może być wiarygodność. Co by było, gdybyśmy przeformułowali termin osiedlanie się, jeśli chodzi o relacje? Zamiast akceptować mniej w innej osobie, aby uniknąć samotności, możemy skupić się na naszych podstawowych wartościach, skupiając się na tym, co jest dla nas naprawdę ważne, i pozwalając, aby małe rzeczy ułożyły się na swoim miejscu.
Czy idziesz na swój sposób?
Terminy osiedlenie się i osiedlenie się nie są synonimami. W swojej praktyce Hartstein odkrywa, że często ludzie, którzy twierdzą, że czekają na idealnego partnera, sami mogą mieć obawy związane z intymnością. Pozostając samotnym i samotnym, nie musisz podejmować żadnego romantycznego ryzyka, mówi. Prawdziwe pogodzenie się z partnerem, który nie jest odpowiednio dopasowany, oznacza znacznie poważniejsze kompromisy dotyczące przyszłej ścieżki, którą podąża twoje życie, na przykład bycie z kimś, kto nie traktuje cię zbyt dobrze lub chce innych rzeczy w życiu niż ty, ona mówi.
National Geographic w 2050 roku
Twoje przeczucie zna prawdę
Listy to świetne narzędzia do utrzymywania porządku, ale generalnie nie dają wglądu w to, jak się czujesz Twoja osoba. W pewnym momencie musisz wyjść z głowy i skupić się na sercu i przeczuciach. Aslanian sugeruje, aby zadać sobie pytanie: Czy czuję się bezpiecznie? Czy czuję się komfortowo? Czy czuję się kochany? Czy mogę zobaczyć siebie z tą osobą za dwa, trzy lub pięć lat? Czy czuję się tak, jakbym mógł kiedyś być stary i wypić z nimi kawę i nadal cieszyć się ich towarzystwem?
Ewentualnie czy jestem napięty? Czy martwię się, czy zadzwonią jutro, czy uznają, że są dla mnie za dobrzy? Czy naprawdę lubię ich osobowość, czy są po prostu seksowni? Jeśli czujesz, że możesz być sobą, dobrze się razem bawić, czuć się bezpiecznie i pod opieką, jest to cenniejsze niż to, co znajdowało się na Twojej liście kontrolnej.
Jedyna rzecz, której nigdy nie powinieneś iść na kompromis
Udany związek nie będzie pochodził z obniżenia standardów, ale z dojrzałych, rozsądnych oczekiwań. Kiedy wybierasz partnera, wybierasz zestaw problemów, wad i cech, które możesz nie lubić, mówi Aslanian. Twoja osoba nie została stworzona zgodnie z twoimi specyfikacjami wyłącznie po to, by cię uszczęśliwić. Mają swoje unikalne upodobania, niechęci, podstawowe potrzeby i doświadczenia życiowe — a to, co jest dla nich ważne, jest tak samo ważne, jak to, co jest ważne dla Ciebie.
Istnieje 90 miliardów powodów, by walczyć ze swoim partnerem — może jesteś zorganizowany i płyną z prądem; jesteś gotowy, aby założyć rodzinę, ale oni są gotowi tylko na roślinę monstera; Ty wydajesz, a oni oszczędzają. Żaden z tych problemów nie jest koniecznie przełomem, jeśli oboje jesteście otwarci na naukę tworzenia rozwiązania. Ale jeśli twój partner nie chce pracować nad sobą lub robić niczego konstruktywnego, aby pomóc w radzeniu sobie z konfliktem, może być przegraną sprawą. Nie możesz zmienić kogoś innego, mówi Aslanian. Po prostu nie możesz za nich wykonać pracy.
Jak znaleźć idealnego partnera w prawdziwym życiu?
- Bądź otwarty.Wyjdź na drugą randkę z prawie każdym, z kim chciałeś wyjść za pierwszym razem, mówi Hartstein. Oczywiście, jeśli chemia jest kiepska lub osoba wydaje się palantem, nie przejmuj się. Ale w wielu przypadkach potrzeba więcej niż jednej randki, aby dwie osoby zrelaksowały się na tyle, aby pokazać się z najlepszej strony — jeśli pierwsza randka nie była bałaganem, spróbuj drugiej randki i zobacz, co się stanie.
- Zawęź swoje potrzeby.Proszę klientów, aby zapisali 10 rzeczy, których szukają u partnera, aby naprawdę włożyli w to wiele myśli, mówi Aslanian. Spośród nich proszę o wybranie tylko trzech. Jej bezlitosna runda eliminacji ułatwia identyfikację i określenie twoich prawdziwych potrzeb. Wiele razy ludzie zapisują rzeczy, które według nich powinni chcieć, ponieważ rodzice, przyjaciele, czasopisma lub telewizja powiedzieli im, że powinni. Te mają tendencję do odpadania, gdy zawęzisz do trzech.
- Wiedz, kiedy odejść.Jeśli nie zaspokajasz swoich podstawowych potrzeb, nawet po rozmowie o swoim niezadowoleniu z partnerem, zwolnij kaucję. Czasami ludzie pozostają w związkach, mając nadzieję na zmianę partnera. (To kompletna strata czasu.) Jeśli nie mogą dać ci tego, czego potrzebujesz, a ty pozostajesz w sytuacji, która cię nie satysfakcjonuje, sprawy same się nie poprawią. Te fundamentalne różnice nie stają się z czasem mniej ważne. Przygotuj się na te same argumenty miesiąc po miesiącu, rok po roku.
